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蘇聯政治笑話（或稱蘇東政治笑話），即流行於前蘇聯和前東歐社會主義國家的政治笑話。這種笑話的來源很多，除了來自在這些國家生活的人外，也有一些來自美國、西德及其他國家的報社雜誌。此類笑話以諷刺蘇聯-東歐諸國的領導人、政治、經濟和生活狀態為主，數量極大，諷刺辛辣，廣為流傳。前美國總統隆納·雷根曾在公眾集會上講過幾個這樣的笑話，據他所說他還「講給了戈巴契夫聽，然後他笑了」。近年美國政府解密檔案揭露，當年美國駐莫斯科大使館一直持續收集並整理流傳的蘇聯政治笑話，再用密電傳回華府，美國政府會讓中央情報局（CIA）​分析，因「這些笑話非常準確地反映蘇聯社會公眾的情緒」。

在蘇聯，這種政治笑話的起源時間不詳，但在1950年代史達林執政末期就已經廣泛出現。這些笑話最初來自於沙俄時期的政治笑話。在蘇聯和東歐，政治笑話的泛濫是在1960-80年代（尤其是在布里茲涅夫執政後期），和地下出版物一起成為了社會主義陣營中異議人士的一種象徵。在「開放政策」之前當局一直試圖限制政治笑話的傳播流動，但效果不佳。

政治笑話體裁上，一般是段子式或者問答式，問答式也會非常簡單，很適合獨角喜劇。著名的「亞美尼亞廣播電台」系列就是典型的問答式政治笑話。

嘲笑領導人的笑話

蘇聯、東歐的重要領導人基本都進入了笑話：史達林、赫魯雪夫、布里茲涅夫、安德羅波夫、戈巴契夫、何內克、西奧塞古等人都是經常出現的角色。列寧被諷刺的機率低，因為他的在位時長較短。不過，在1970年列寧誕辰100周年之際，由於官方鋪天蓋地的政治宣傳，相應也出現了不少關於列寧和列寧紀念活動的笑話。

列寧

在民間，蘇聯領導人之中，列寧評價相對高，但他也偶受消遣。

• 列寧因為濫殺無辜而下了地獄，沒幾天卻把地獄小鬼卒們發展為少年先鋒隊隊員，地獄之主撒旦忍無可忍，只好把列寧送去天堂。過了幾天，撒旦想知道列寧在天堂的情況，於是打電話到天堂。

撒旦問：「請問是上帝嗎？」

上帝回答：「首先，沒有上帝。其次，叫我耶和華同志，在我們這裏，每個人都是同志。第三，有事請快點說，我還要參加黨代表會議。」

• 一個老師領著小學生們經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裏人，沒見過白兔。

「這是甚麼，你們知道麼？」老師問。沒人回答。

「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「這是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」

一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」

• 問：「為甚麼史達林總是要守著列寧的屍體呢？」

答：「列寧要是看不下去了，走出來的話，那史達林怎麼辦？」

• 問：「為甚麼列寧喜歡穿皮鞋，史達林卻總是穿靴子？」

答：「列寧時代，俄羅斯的血水只淹到腳踝。」

史達林

約瑟夫·史達林在政治笑話中的形象一般是殘暴、猜忌，他和農民生活困苦經常掛鉤（考慮到1929年的農業集體化和1930年代末的大清洗）。

• 列寧臨終時，趕緊派人叫史達林進克里姆林宮來交代遺言。

列寧說：「不瞞你說，我還有一個隱憂啊。」

「說吧，親愛的伊里奇。」史達林專心地聽著。

列寧說：「我死後，人們願意跟著你走嗎？」 列寧說。

「他們一定會跟我走的。」史達林強調說，「一定會的！」

列寧說：「但願如此。我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」

史達林答道：「那他們就得跟您走！」

• 蘇聯海軍元帥伊凡·伊薩科夫於1938年起擔任蘇聯副海軍人民委員。1946年的一天，史達林打電話給他，說考慮任命他為海軍參謀長。

伊薩科夫回答：「史達林同志，我得向您報告。我有嚴重缺陷，我有一條腿，在戰爭中受重傷被截肢了。」

「這是你認為必須報告的唯一缺陷嗎？」

「是的。」

「我們原先那位參謀長連腦都沒有，照樣堅持工作。你不過就缺條腿罷了，哪有甚麼了不起？」史達林說。

• 史達林去一場蘇聯喜劇電影的首映。在影片播放時他一直哈哈大笑。

結束後，史達林問道：「我喜歡這電影。但為甚麼那個諧星留著跟我一樣的小鬍子？」

所有人都噤若寒蟬，只有一人怯怯地提議道：「史達林同志，要不要讓演員把鬍子剃了？」

史達林答道：「好主意，槍斃前先把鬍子剃了。」

• 集體農莊莊員伊凡在河裡捉到一條大魚，高興地回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」

「沒有油啊。」

「那就煮！」

「沒鍋。」

「烤魚！」

「沒柴。」

伊凡氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「史達林萬歲！」

• 史達林在書房發現了老鼠。他跟米哈伊爾·加里寧抱怨這事。

加里寧想了一會說：「在這立個牌子，寫：『集體農莊』。」

史達林納悶地說：「有甚麼用？」

加里寧：「這樣一半老鼠會餓死，另一半則會跑掉。」

• 一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰是1900年到1950年的最偉大人物。

「我支持胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」

「這又沒甚麼！」俄國人接著說，「我選擇史達林，他讓我們俄國人省了吃飯。」

• 列寧生前是無神論者，死後，靈魂在天堂跟地獄之間飄飄蕩蕩。史達林死後，列寧在天堂遲遲沒等到史達林，又開始四處遊走。突然間看到一群骷髏在鞭打滿臉血污的史達林。列寧大驚，喊道：「約瑟夫！你怎麼在地獄受刑求了！」」

史達林開口答道：「親愛的伊里奇，這裏是莫斯科！」

赫魯雪夫

尼基塔·赫魯雪夫在政治笑話中的形象是無知、粗魯、愚蠢、禿頂、愛胡扯、愛吹牛皮的。這和他本人的以上作風分不開。也因為赫魯雪夫原本是史達林的親信，對史達林唯唯諾諾、唯命是從，也是其肅清政敵的幫兇。卻在史達林死後，撻伐史達林，引發了去史達林化，所以出現不少揶揄「赫魯雪夫害怕史達林」的笑話。還有赫魯雪夫與美國總統的交鋒也出現了不少段子。

• 蘇聯共產黨政治局的餐敘上，赫魯雪夫直接用手拿肉來啃，吃得非常狼狽。

在一旁的史達林看不下去，說：「尼基塔，去拿刀子。」

赫魯雪夫迅速地回答說：「好，史達林同志！請問您要斬誰？」

• 在蘇共二十大上，赫魯雪夫在報告前突然消失了。但是過了幾分鐘後他又回來了，並登上了主席台。

人們問他：「赫魯雪夫同志，您剛才去哪了？」

赫魯雪夫說：「我去摸一摸史達林還有沒有脈搏，以防萬一。」

• 赫魯雪夫在蘇共二十大揭露史達林的惡行時，臺下傳來了一張摺好的便條紙。

赫魯雪夫打開，並當場宣讀了條子的內容：「赫魯雪夫同志，史達林做出這些暴行時，你在幹嘛？」。

然後問道：「這是誰寫的，給我站出來！現在！」。

連問三次，臺下鴉雀無聲。

赫魯雪夫笑著說：「當時，我也不敢站出來。」

• 赫魯雪夫和約翰·甘迺迪交談，各自吹噓，甘迺迪說：「美國醫學發達，有種藥水，灌到死人嘴裏，可以起死回生。」

赫魯雪夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘以內，就可以從莫斯科跑到美國。」甘迺迪要求見証，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策。

有人出了個好計策說：「可以辦到的，赫魯雪夫同志，你先讓甘迺迪把藥水拿來，灌到史達林嘴裏。史達林復活後，你用不了五分鐘就可以從莫斯科跑到美國。」

• 赫魯雪夫清算史達林的惡行後，俄國人紛紛想對史達林鞭屍。赫魯雪夫顧及共產黨的威信，希望把史達林的遺體送到海外埋葬，於是在聯合國徵求意願：

英國代表：「我們這邊已經有邱吉爾，英雄有一個就夠了。」

日本代表：「我們已經有東條英機，獨裁者有一個就太多了。」

這時，以色列代表說願意接收。

赫魯雪夫馬上臉色發青，喊道：「不行啊！那裏埋的人會復活啊！」

• 赫魯雪夫前來參觀抽象藝術的畫展，開始詢問解說員。

問：「這該死的綠點和黃點是？」

答：「赫魯雪夫同志，這幅畫是表現我們偉大的農民在努力完成生產兩億噸穀物的計劃。」

問：「那這堆該死的黑色三角形中的紅色長條呢？」

答：「赫魯雪夫同志，這幅畫描繪了工廠中我們英雄般的產業工人。」

問：「那這個『屁股上長了兩個耳朵』的圖呢？」

答：「赫魯雪夫同志，這不是畫，是鏡子。」

• 赫魯雪夫到一個養豬場視察，跟幾隻豬一起拍了照片。記者報導時寫下：「赫魯雪夫同志和豬合影」，但又感不妥，故改成：「豬和赫魯雪夫同志合影」，可還是怪怪的。最後把照片上的字改成：「左起第三位是赫魯雪夫同志」。

• 赫魯雪夫到一個養豬場視察。

養豬場書記很傷心地說：「領導同志，這裏小豬都很健康，唯有一隻總是病的」。

仁民愛物的赫魯雪夫也覺得難過，說：「交給我試試看，同志。」

赫魯雪夫帶回小豬，自己醫，沒有起色；又找御醫每晚都來家裏，醫了一個禮拜，還是沒有起色。第八天凌晨小豬斷氣了，赫魯雪夫怕自己醫不好小豬被人嘲笑，於是大清早把小豬屍體放在嬰兒車裏，走出門口要丟入垃圾桶，卻撞見了阿納斯塔斯·米高揚。

米高揚笑著說：「總書記同志，這麼早就出來散步啦！」

赫魯雪夫一想，超級大國的國家領導人醫一隻病豬，太可笑了，而且還醫死了，更可笑。只好順著話說：「哎唷，我的小孫子哭得不行，帶出來透透氣。」

米高揚走到嬰兒車，認真看了一下，討好地說：「這孩子真可愛，真像您啊！」

• 問：「理查·尼克森來莫斯科時，和赫魯雪夫打賭，繞克里姆林宮賽跑一圈，而且尼克森贏了。我們《真理報》該怎麼報導？」

答：「在國際長跑比賽中，我們的總書記同志獲得了光榮的第二名，美國總統尼克森先生則為倒數第二。」

• 問：「蘇聯最長的笑話？」

答：「赫魯雪夫在全國代表大會上的講話。」

• 科學家聯名要求赫魯雪夫去領導一個癌症治療所。

赫魯雪夫推託道：「謝謝同志們的支持，但我對癌症一竅不通啊。」

科學家紛紛說道：「赫魯雪夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您一負責，糧食就全不見了！」

布里茲涅夫

列昂尼德·布里茲涅夫在政治笑話中的形象一般是愛慕虛榮、權力欲強、喜歡享樂、痴呆、健忘、病入膏肓的。蘇聯當局努力培養對他的個人崇拜、他本人的「勳章收藏愛好」和他請人捉刀而獲得了列寧文學獎的回憶錄三部曲也經常是被嘲笑的對象。關於他的笑話是所有蘇聯領導人中最多的。

• 在政治局會議上，布里茲涅夫興致勃勃地說：「同志們都說我那三本回憶錄寫得好，哪天給我弄一套，我也讀一讀。」

• 布里茲涅夫打電話到埃及：「我是布里茲涅夫，我要慰問沙達特總統的遺孀！」

「遺孀？ 沙達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

布里茲涅夫放下電話，向身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為甚麼遲了？」

• 蘇斯洛夫去世了。親朋好友都來參加追悼會，醫療組的醫生們也出席了。

其中一位醫生突然發現布里茲涅夫神情恍惚，不大正常，就對同伴們說：「我們要記住，現在患老年痴呆症的人不少，這個病已經成為我們的主要敵人了。」

「不對。」布里茲涅夫聽到他們的議論後說：「現在我們的主要敵人不是老年痴呆，而是紀律渙散。你們看，大家都等了一個多小時了，可是蘇斯洛夫還沒來！！」

• 布里茲涅夫看到一個人扛著西瓜在路上走，於是突然很想吃西瓜。他讓司機停下車，他攔下那人，強迫那人把西瓜賣給他。

那人說：「好吧，總書記同志。您選一個吧。」

布里茲涅夫：「只有一個西瓜啊。」

那人說：「您選上總書記的時候，不也是這樣？」

• 布里茲涅夫在1980年莫斯科奧運會上看著稿子演講，念著：「O-O-O-O-O」

「不，總書記同志，」他的副官低聲道，「那是奧林匹克的標誌。」

• 布里茲涅夫訪問英國時，首相柴契爾夫人問：「您怎麼看邱吉爾？」

「邱吉爾是誰？」布里茲涅夫反問。

柴契爾夫人無法回答，只有默不作聲。

回到蘇聯駐英大使館，大使賀道：「總書記同志，您的妙語太厲害了，讓柴契爾老實了，以後再也不敢亂問這種白癡問題了。」

「柴契爾是誰？」布里茲涅夫又問。

• 遊客約翰來到了名人器官販賣中心，一大腦標價100萬美元，定睛一看，是柴契爾夫人的大腦。另一大腦標價120萬美元，乃雷根的大腦，突然間看到櫃臺最頂端寫了一串斯拉夫字母，標價1000萬美元，約翰目瞪口呆，於是問了櫃臺小姐。

約翰：「小姐，這斯拉夫字母寫的是？」

小姐回答：「布里茲涅夫。」

約翰：「一樣都是大國領導人，憑甚麼比柴契爾跟雷根貴那麼多呢？」

小姐笑著回答：「此君大腦全新，從未用過！故有此價值！」

• 一隻鱷魚吃掉布里茲涅夫，結果它拉了一個星期的勳章。

• 「你聽說了嗎？布里茲涅夫做手術了。」

「哪種手術？」

「擴胸手術。因為勳章擺不下了。」

• 英國廣播公司（BBC）報道說： 「昨天莫斯科發生了地震。但是學者們對此表示懷疑，因為莫斯科處於非地震帶。不過，我們的駐莫斯科記者報告說該市確有震感。最後經過核實，原來並非地震，而是蘇共總書記布里茲涅夫佩滿勳章的衣服掉到了地上。」

• 一個蘇聯老頭在堤防邊散步，不慎落入河中，水流湍急。

老頭大喊：「看在基督份上，救救我啊！」

堤防上的兩個警察抽著香菸，視而不見。

老頭大喊：「看在馬克思、列寧同志份上，救救我啊！」

堤防上的兩個警察仍坐著聊天，毫不在意。

老者突然高呼：「布里茲涅夫是白癡！」

兩個警察同時跳入河中，一人拉手，一人拉腳，把老頭拖了上岸，五花大綁。

• 一個蘇聯人在公眾場合對著布里茲涅夫同志的肖像罵了句「白痴」，被克格勃逮捕，判了5年徒刑。

他的罪名是：侮辱黨和國家領導人判刑1年，洩露黨和國家機密判刑4年。

不過聽說他1年後就獲釋了，因為自從布里茲涅夫同志在聯合國發表演說之後，那就不再是黨和國家機密了。

• 話說布里茲涅夫當上總書記之後，將在鄉下的老母接到了莫斯科。老太太來了以後，布里茲涅夫得意洋洋地向老太太展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，老太太看得是目瞪口呆。

布里茲涅夫問：「媽，這些東西怎麼樣？」

老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，共產黨來了，你怎麼辦？」

• 在美國人登陸月球成功當天，布里茲涅夫就打電話給蘇聯太空人：「鑒於美國人已經在月球上登陸。為了爭一口氣，現在組織決定，馬上派你們去登陸太陽。」

太空人大驚，哽咽道：「總書記同志，太陽太燙，我們會被燒死的。」

布里茲涅夫生氣地說：「你以為組織沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上去！」

• 布里茲涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《布里茲涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。

「這女的是誰？」高官憤怒地問。

「布里茲涅夫同志的夫人。」畫家答道。

「男的呢？！」

「布里茲涅夫同志的副官。」

「那布里茲涅夫在哪？」

「布里茲涅夫在波蘭。」畫家答道。

• 布里茲涅夫和美國總統吉米·卡特在大廈上開會，休息時間兩人一直比較美國跟蘇聯的優劣，最後居然開始比誰的保鏢更忠誠。

卡特推開窗說： 「約翰，跳下去！」

約翰哽咽著說：「你怎麼能這樣呢？總統先生！我還有老婆、孩子欸！」

卡特被感動了，流著淚道歉，叫約翰走了。

然後輪到布里茲涅夫：「伊凡，從這裡跳下去！」伊凡二話不說，就要往下跳。

卡特一把抱住他說：「你瘋掉了？跳下去會死的！」

伊凡抵抗著卡特，堅持要跳下去，說：「別攔著我！總統先生！我還有老婆、孩子欸！」

安德羅波夫

短暫擔任過蘇聯最高領導人的尤里·安德羅波夫除了克格勃主席的身份經常遭到諷刺之外，他糟糕的健康狀況也是老人政治的縮影，故也經常在笑話中出場。

• 問：為甚麼安德羅波夫不能像布里茲涅夫一樣，一直出國？

答：因為布里茲涅夫裝的是電池，安德羅波夫裝的是電線。

• 問：為什麼安德羅波夫後，是康斯坦丁·契爾年科當上最高領導人？

答：這是因為安德羅波夫的腎臟病檢驗結果最差，契爾年科的心電圖報告最差。

戈巴契夫

• 戈巴契夫時期，蘇聯物資短缺，人人天天大排長龍，等著買民生必需品。

伊凡排隊排煩了，就嚷道：「我要去揍戈巴契夫。」然後轉身離去。

五分鐘後伊凡回來了，旁邊人問：「這麼快就揍完了？」

「當然沒有。」伊凡說：「排隊揍他的人比這裏還多。」

• 某日，戈巴契夫向人民演說，說：「同志們！目前物資短缺，國內形勢有些緊張，請大家諒解！」

一個工人站起來大喊：「我絕不罷工怠職！」

戈巴契夫大悅，繼續說：「隨時間發展，大概會有很多人失業。」

工人說：「我還是拚命工作。」

戈巴契夫有些感動，又說：「再過些時日，情勢會更緊張，也許會有人挨餓！」

工人答：「沒關係，我無償加班！」

戈巴契夫熱淚盈眶地說：「謝謝，但也許會有人餓死？」

工人大聲說：「我就二十四小時連續工作，總書記同志！」

戈巴契夫狂奔下主席台，牢牢握住該人的手，說：「我…我…該…該…我該怎麽感謝您呢？您在哪高就？」

工人受寵若驚，面露難色說：「我……我…我是火葬場的！」

• 戈巴契夫時期，物資短缺。失戀的伊凡存了很久的錢，才來到酒館……

伊凡掏出5盧布，放在桌上：「來一杯伏特加！」

酒保：「10盧布。」

伊凡：「標價說5盧布，你怎麼說10盧布？」

酒保：「酒價5盧布，另外5盧布是黨課徵的革命基金。」

伊凡不情不願地又掏出5盧布，酒保收下，但奇怪的是，酒保又把5盧布還給伊凡。

伊凡：「不用課徵革命基金了？」

酒保：「我們沒有酒了，這是退給你的酒錢。」

• 戈巴契夫在別墅與妻子賴莎一起度假。早上，戈巴契夫穿著條內褲走到陽台上呼吸新鮮空氣。

「親愛的，回來穿上睡衣。」賴莎喊道。

「賴莎，你是怎麼隔著兩個房間看到我的？」

「不，我在聽自由歐洲電台。」

普丁

• 普丁正在召開新聞發布會。
  第一位記者站起來：「我來自《華盛頓郵報》。你對車臣的萬人坑和不尊重人權行為有什麼看法？」
  普丁：「下一個問題。」
  第二位記者站起來:「我來自《每日鏡報》。據說車臣有集中營，每天都有和平的公民都在裡面被謀殺，這是真的嗎？」
  普丁:「下一個問題。」
  第三位記者站起來:「我來自《南德意志報》，請說明刻赤海峽目前正在發生什麼，還有圖茲拉是地峽還是島嶼，為什麼俄羅斯人要在那裡築堤？」
  普丁想了想，然後看著第一位記者：「你問了關於車臣的什麼問題？」

許多人將弗拉迪米爾·普丁和約瑟夫·史達林相提並論，普丁的反對者指責普丁這樣做，而新史達林主義者則自豪地支持普丁這樣做。許多關於蘇聯領導人的笑話都在普丁身上被重述了。

• 史達林出現在普丁的夢中，並對普丁說：「我給你兩條建議：殺死所有對手，把克里姆林宮塗成藍色。」
  普丁問道：「為什麼是藍色？」
  史達林：「我就知道你不會反對第一個。」

隨著2022年俄羅斯入侵烏克蘭，許多關於這場戰爭的笑話開始在網上流傳，與俄羅斯宣傳設定的預期相比，俄羅斯軍隊的進展相當令人失望：

• 「普丁說烏克蘭根本無法與我們強大的俄羅斯和俄羅斯軍隊相提並論。所以現在情況如何？」
  「俄羅斯損失了15000名士兵、6名將軍、500輛坦克、3艘船、100架飛機和1000輛卡車。勝利還沒有還沒到。」
• 根據聯邦媒體監督局的命令，下一期的《戰爭與和平》將改名為《特別軍事行動與叛國罪》。
• 「我們現在進入兩天占領基輔後的特別軍事行動第24天。」

何內克

主條目：東德笑話

關於埃里希·何內克的政治笑話相當豐富，因為德意志民主共和國國內的知識分子政治異見勢力較強，而何內克又執政太久。這些笑話大多是表達對何內克的各種不滿和不支持。

• 何內克早晨站在陽台上，看到太陽升起，開心地說：「早安，親愛的太陽！」

太陽回答說：「早安，何內克同志！」

何內克中午站在陽台上，看見日正當中，開心地說：「午安，親愛的太陽！」

太陽回答說：「午安，何內克同志！」

何內克黃昏時站在陽台上，看見太陽快要下山了，開心地說：「再見了，親愛的太陽！」

太陽回答說：「去你媽的，我已經到西德了！」

• 何內克和情婦在豪華房間裏情話綿綿，雲雨一番後，何內克心情舒暢，慷慨地許諾她一個禮物，沒有任何限制。

她想了一會，回答說：「親愛的，如果你一定要送我一個禮物的話，我希望是開放柏林圍牆。一天就夠了。」

何內克說：「當然沒問題，親愛的。但為何要我做這件事呢？」

情婦回答說：「我想和你單獨享受二人世界。」

• 一個老婦人在東柏林詢問站崗的警察：「請問『原則商店』在哪裏呢？」

警察想了一會說：「這裡沒有叫這個名字的商店啊。」

老夫人說：「應該有的啊，不然我們的何內克同志怎麼會說『一切東西，原則都是可以買到的』呢？」

• 何內克想知道自己的民意支持度如何，所以他微服私訪，走著走著，走到一個別墅，他敲了門。

一個小女孩打開門：「叔叔，你是誰呀？」

「小朋友，我是那個讓你們能夠生活得如此幸福的人，是我為你們帶來了食物和經濟……」

「媽媽，媽媽，快點過來，慕尼黑的彼得叔叔來看我們啦！」

• 何內克想知道自己的民意支持度如何，所以他微服私訪。

他在大街上問一個人：「抱歉，打擾一下，請問您覺得何內克怎麼樣？」

這個人把他引到一條暗巷，確認四下無人，沒有其他人能聽見他說話之後，他貼著何內克的耳朵小聲說：「我支持何內克！」

亞美尼亞廣播電台系列笑話

亞美尼亞廣播電台（或稱葉里溫廣播電台）是蘇聯境內（遠不限於亞美尼亞）甚至整個東歐地區都廣為流傳的笑話，笑話的格式相對固定，為「亞美尼亞廣播電台收到提問……，亞美尼亞廣播電台對此回答……」，通常簡寫為「問答」（Q/A）式笑話。這種笑話的題材其實不僅僅限於政治笑話（還有不少生活笑話），但政治笑話占絕大多數。這樣的笑話經常會有很多小系列。在德國電影《竊聽風暴》裡，斯塔西的頭頭古畢茲中校就講了一個關於何內克的這種笑話。

• 問：從前有雞還是有蛋？

答：從前兩個都有。

• 問：甚麼是「最短的笑話」？

答：共產主義。

• 問：甚麼是「最長的笑話」？

答：赫魯雪夫在全國代表大會上的講話。

• 問：豬會禿頭嗎？

答：我們不回答政治問題。

• 問：改革的前景？

答：有兩種可能的情況。現實的可能是火星人會降臨地球幫我們打理一切，科幻的可能是我們能自己完成改革目標。

• 問：何謂「混亂」？

答：我們對國家經濟不做評論。

• 問：您能描述一下東德的地理特徵嗎？

答：一個充滿各種瓶頸的坦途。

• 問：能夠用香蕉當指南針嗎？

答：可以。把香蕉橫放在柏林圍牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。

• 問：「民主」與「集中式民主」的區別為何？

答：大概相當於椅子和電椅的區別。

• 問：我要去西方國家開會，可是旅費不夠。怎麼辦？

答：在原則上這不是問題。別買返程票就行。

猶太人笑話（拉賓諾維奇笑話）

由於歷史原因，在蘇聯時期，曾經對猶太人有著嚴重的偏見和歧視，尤其是在1950年代史達林執政後期和1970年代移民以色列風潮期間。猶太人對歧視不滿於是編出了不少笑話。猶太人的奸猾形象也經常出現在笑話之中。前一類笑話中的猶太人一般叫「拉賓諾維奇」（Rabinovich，因此這一系列經常稱為拉賓諾維奇笑話），後一種笑話中的猶太人則經常叫亞巴郎。這一類笑話通常和敖德薩（沙俄時代起的猶太人聚居區）、移民以色列（在一段時間中蘇聯人能夠自由移民的國家只有以色列，在布里茲涅夫時代有四分之一的蘇聯猶太人移民以色列）有關。

• 俄羅斯移民在好萊塢開了家俄式餐館叫「俄羅斯懷舊」。菜單：

第一道菜——羅宋湯；

第二道菜——油炸包；

甜點——猛敲一下顧客的脖子並怒吼：「滾出去猶太豬！」

• 在五一勞動節的遊行上，拉賓諾維奇舉著這樣一個牌子走過會場：「感謝你，史達林同志，是你給了我幸福的童年。」

書記找到他：「你認為我沒有常識，你在侮辱我的腦袋嗎？你童年的時候，我們的史達林同志還沒出生呢！」

拉賓諾維奇答道：「這就是我感謝他的原因。」

• 蘇聯反猶者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」

蘇聯猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」

• 甲：以前有法老王和猶太人，法老王都死光了，猶太人活了下來；以前有宗教法官和猶太人，宗教法官都死光了，猶太人活了下來；以前有納粹黨和猶太人，納粹都死光了，猶太人活了下來；現在有共產黨和猶太人。

乙：你到底想說甚麼？

甲：沒甚麼，只是說猶太人生命力很堅韌而已。

蘇東關係的笑話

蘇東關係是東歐笑話中特別常見的話題，一般是用來諷刺蘇聯利用經互會從各個加盟共和國「剪羊毛」的手段或者對華沙公約國家的入侵（尤其是1968年對捷克斯洛伐克的入侵）。有些笑話（尤其是波蘭的）則直接表達出對俄國的反感。

• 蘇聯人造衛星試驗中動用了以下力量：

東德的火箭；

羅馬尼亞的能源；

捷克的電子設備；

俄羅斯的狗。

• 二戰結束後，一個波蘭農村老太太，看到街上立著的巨幅畫像，激動地吼著說，這是自己的姪子。

別人訓斥她：「胡說八道，這是史達林同志！」

老太太：「他是幹嘛的？」

答：「他幫我們趕走了入侵的德國人！」

老太太急問：「他能不能把俄國人也趕走啊？」

• 布里茲涅夫出訪埃及。沙達特總統請求蘇聯提供經濟援助。

沙達特說：「第一，20條遠洋貨輪。」

布里茲涅夫：「小事。」

沙達特說：「第二，是100萬噸煤。」

布里茲涅夫：「小事。」

沙達特又說：「最後是一個小小要求，我想要一輛自行車，送給我的孩子當生日禮物。」

「恕難從命！」布里茲涅夫皺起了眉頭，緩緩地說：「因為波蘭沒有製造自行車。」

• 一名捷克人撿到了一個魔瓶，隨意的磨蹭居然救出了瓶中精靈。瓶中精靈開心地對他說：「為了報答你，我幫你完成三個願望。」

捷克人說：「太感謝你了，我希望中國能侵略捷克。」

精靈說：「第二個呢？」

捷克人說：「我還是希望中國再次侵略捷克。」

精靈說：「那第三個呢？」

捷克人說：「還是希望中國侵略捷克。」

精靈說：「如你所願。但不知道你跟你的國家有甚麼深仇大恨，竟希望中國人三次侵略？」

捷克人笑著說道：「因為中國人要侵略捷克三次，就得先橫越俄羅斯六次囉！」

蘇美關係的笑話

蘇美關係是蘇聯笑話中特別常見的話題，諷刺的內容不定，不過經常是針對蘇聯領導人或蘇聯體制的。

• 問：「美國童話跟蘇聯童話有甚麼不同？」

答：「美國童話通常會說：『很久很久以前……』而我們蘇聯的則是；『不遠了，不遠了……』

• 一個美國人和一個蘇聯人互相吹牛，誇耀自己的國家。

美國人說道：「我的國家實在自由。你可以在白宮前大喊，對總統說：『美國總統是個白癡！』」

蘇聯人便答道：「這沒甚麼！我的國家也很自由！你可以在克里姆林宮前大喊，對總書記說：『總書記同志，美國總統是個白癡！』」

• 美國太空人登上了月球，蘇聯太空人隨後跟上，並宣布：「月球自古屬於蘇聯神聖不可分割的一部分，美帝的入侵，實屬於違反國際法的行為。」美國太空人打算反擊時，卻得到美國國家航空暨太空總署（NASA）的命令：「切記，勿跟赤色分子發生衝突！」只好眼睜睜看著蘇聯人變本加厲地把整個月球漆成紅色。蘇聯人走了以後，美國人得到了NASA的指令：「 用白色的漆，在上面塗上『COCA COLA』八個字母。」

蘇中關係的笑話

中蘇關係也是常見的蘇聯政治笑話題材，不過在蘇聯人眼中中國則是落後而貧困的國家，他們看的中國人形象和猶太人差不多奸詐。此外在蘇聯笑話的流傳期間中蘇關係極其緊張，中國與美國等西方國家一樣不受歡迎，因此也有一定的醜化，特別是在1960年代末珍寶島事件之後到1970年代中「黃禍論」在蘇聯甚囂塵上的時期還編出了好多假想蘇聯被中國占領的諷刺笑話。

• 問：「樂觀主義者和悲觀主義者的差別？」

答：「樂觀主義者學英文；悲觀主義者學中文。」

• 一個芬蘭人問另一個蘇聯人：「先生，如果我們的國家必須和共產國家發生戰爭，您希望對手是誰？」

答：「老天爺啊！當然是中國人了！」

在靠近阿爾巴尼亞的羅馬尼亞同樣存在諷刺阿爾巴尼亞的笑話，因為羅馬尼亞人看阿爾巴尼亞人就跟蘇聯人看中國人差不多。

• 問：「如何停止正在前進的阿爾巴尼亞坦克？」

答：「打死正在推坦克的士兵。」

關於政治

作為政治笑話，諷刺蘇聯、東歐政治生活的內容是相當多的，涉及到黨組織生活、等額選舉、路線搖擺、老人政治、言論控制等等等等。政治笑話經常在重大政治事件之後飛速傳播，克格勃的調查報告稱，一個政治笑話可以在一天以內傳遍一個莫斯科大小的城市。

• 亞歷山大、凱撒、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。 　　

亞歷山大說：「我將征服歐洲與亞洲，我要是有蘇聯的坦克的話。」 　　

凱撒說：「我將征服全世界，我要是有蘇聯的飛機的話。」 　　

拿破崙說：「全世界都不會知道滑鐵盧戰役，我要是有《真理報》的話。」

• 史達林、赫魯雪夫和布里茲涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。

史達林把頭伸出車窗外，怒吼道：「把火車司機拖出去槍斃了！」可是車還是沒有動。

赫魯雪夫說：「給火車司機昭雪，恢復名譽！」車仍然沒有動。

布里茲涅夫說：「同志們，不如這樣！」布里茲涅夫拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。

• 一場「關於五年計劃」的演講。

講者說：列寧格勒新建了一個發電廠。

聽眾舉手：「我剛從那回來，那裡才沒有甚麼發電廠。您是不是講錯了？」

講者沒有回答，繼續說：「史達林格勒已建了一個新的化工廠。」

另一個聽眾舉手： 「我剛從那回來，那裡才沒有甚麼化工廠。」

講者苦笑著說：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」

• 莫斯科市民伊凡·伊凡洛夫的鸚鵡丟了，遍尋不著，便在報紙上發表了一篇聲明：「本人伊凡·伊凡洛夫遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意該鸚鵡的政治觀點。」

• 書記問：「伊凡，你眉頭深鎖欸，你對這個問題有甚麼意見嗎？」

伊凡：「對，我是有意見，但我並不同意我的意見！」

• 伊凡·伊凡洛夫參加蘇聯共產黨的入黨面試。

面試官：「你知道列寧同志反對抽菸嗎？」

伊凡：「既然列寧同志這樣說了，我入黨就戒了。」

面試官：「你知道列寧同志反對喝酒麼？」

伊凡：「既然列寧同志這樣說了，我入黨就戒了。」

面試官：「你知道列寧同志反對女色跟賭博嗎？」

伊凡：「既然列寧同志這樣說了，我入黨就戒了。」

面試官：「你願意為黨而死嗎？」

伊凡：「隨時，今天就可以。」

面試官：「你是今天面試最忠黨愛國的人。」

伊凡：「反正入黨之後，跟死掉也沒兩樣。」

• 蘇聯共產黨的入黨面試問題：「何謂共產黨？」

伊凡：「就像我內人一樣。」

面試官：「怎麼解釋？」

伊凡：「第一，我愛她；第二，我怕她；第三，最好是能夠換一個。」

• 甲：「內人已經在廚藝學校學了三年了。 」

乙：「學那麼久啦，嫂夫人的廚藝一定很好！ 」

甲：「學校還沒教煮飯，剛教到蘇共二十大。」

• 問：「蘇聯最常見的是甚麼？ 」

答：「暫時的困難。」

• 問：「有四十顆牙、四條腿的，是甚麼東西？」

答：「鱷魚。」

問：「有四顆牙、四十條腿的，是甚麼東西？」

答：「蘇聯共產黨政治局。」

• 問：「昨天，政治局被闖空門了，會怎麼樣？」

答：「我們會不知道明天當選的書記是誰。」

• 有人給克里姆林宮打電話：

「你們在聘蘇共的新總書記嗎？」

「你白癡喔？」

「對，病入膏肓的老白癡！」

• 一個男的在報攤買了一份《真理報》。

攤主好奇地問道：「同志，每天早上你都買《真理報》，可連翻都不翻開就扔掉，為甚麼？」

男人答道：「我在等一份訃告。」

攤主奇怪了：「可是訃告在不知道第幾版欸？」

男人答道：「我向您保證，我想看的訃告會上頭版的。」

• 問：「美國憲法和蘇聯憲法不是都保證言論自由嗎？」

答：「當然，不過美國憲法也保證言論後的自由。」

• 蘇聯的一次大會上，主持人突然說：「請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。」全部人坐到了左邊，沒有人坐到右邊，但有一個人還坐在中間不動。

主持人：「同志你還在猶豫嗎？到底認為社會主義好還是資本主義好？」

答：「我心裏是認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。」

主持人慌忙地行禮說：「書記，我們終於找到您了。」

• 蘇聯郵政發行歷屆蘇共總書記紀念郵票，發行沒1個月，郵局就宣布緊急停止使用。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

• 蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核彈發射井的位置。」

美國特工說：「我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。」

• 美國人：「我們有言論自由，可以在白宮前面大喊美國總統是傻子。」

蘇聯人：「那又怎麼樣？我們也可以在克林姆林宮前面說美國總統是傻子。」

• 在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？

拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」

• 監獄裡兩個囚犯正交流經驗。

問：「你是政治犯麼？」

答：「我本來是個水電工，被黨委書記叫去修下水道。我看了看，說，『整個體系都該換了』，於是我就被判了7年。」

• 問：「甚麼是允許？甚麼是禁止？」

答：「在英國，被允許的就允許，被禁止的就禁止；在美國，沒禁止的，都允許；在德國，沒允許的，都禁止；在法國，甚麼都允許，包括禁止的；在蘇聯，甚麼都禁止，包括允許的。」

關於經濟狀況和日常生活

和經濟有關的笑話一般是諷刺蘇聯的產品笨重粗劣質量差，工廠工作效率低、市場投機倒把、黑市猖獗、糧食貨物不足，社會貧富分化、民眾缺錢以致於偷搶拐騙、人浮於事等。關於東德生產的衛星牌小汽車的笑話不論在東德還是在保有該車型的其他蘇東國家都很受歡迎。舉例：

• 問：「蘇聯是否可以改為兩黨制？」

答：「不可能！我們又養不起。」

• 問：「你每天看報紙麼？」

答：「當然啊，不然怎知道我過著幸福的生活？」

• 問：「長達兩公里並且老是喫白菜的動物是甚麼？」

答：「莫斯科肉店前排的人龍。」

• 問：「可以讓美國變成共產國家嗎？」

答：「那我們去哪買糧食？」

• 問：「一輛衛星牌汽車停在紅燈前，燈變綠了，車卻沒動，是怎麼回事？」

答：「地上有一小坨口香糖。」

• 問：「蘇聯農業面臨的主要障礙有哪些？」

答：「主要的障礙有四個：春天、夏天、秋天和冬天」。

• 問：「聽說莫斯科奧運村的房子是由特殊材料所製的，請問它的成份是？」

答：「一成的水泥，九成的竊聽器。」

• 問：「共產主義到底是藝術還是科學？」

答 ：「我不清楚是不是藝術，但我清楚知道不是科學。」

問：「為甚麼？」

答：「如果是科學的話，他們應該先拿狗做試驗。」

• 布里茲涅夫在黨內講話：「很快工人們就能生活得更好！」

臺下傳來一個聲音：「那我們怎麼辦？」

• 兩個骷髏相遇了，一個問另一個：

「你死在戈巴契夫的新糧食政策之前還是之後？」

「我還活著。」另一個答道。

• 蒙面的搶匪，拿出一把手槍，吼著：「把身上值錢的東西都交出來，你應該知道我來幹甚麼的？」

市民：「收稅？」

• 羅馬神父問莫斯科市民：「為甚麼你們蘇聯人不願相信死後有地獄呢？」

市民：「我們認為活著就有了。」

• 布里茲涅夫問羅馬教皇：「為甚麼莫斯科市民寧可相信死後的天堂，而不相信共產主義即將創造的天堂呢？」

教皇：「他們人在蘇聯。」

• 美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，有紳士風度，男士有好吃的東西就和女士分享。」

一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒衣服穿，吃得很少，卻還以為自己在天堂！」

• 一個日本工程師出差到俄羅斯維修日本製的機械。日本人每天工作8小時，很努力地修理機器，一句話都不說。一個月後他把任務順利完成，在他返回日本之前，含淚地對大家說：「我道歉，同志們。我知道工人們應該團結起來，但我有合約在身，不得不工作，我為沒有參與你們的長期罷工，在此向你們正式道歉！」

• 美國使節團到蘇聯訪問，蘇聯官員得意的說：「蘇聯到了下一個五年計劃，每個家庭都可以擁有一架私人飛機！」

美國人驚訝地問：「 民眾要飛機幹甚麼呢？」

蘇聯官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始賣麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。」

• 美國使節團到蘇聯訪問，參觀一個重工業工廠，找到號稱「勞動楷模」的老工人。

美國人：「每月工資多少？」

老工人：「3000盧布。」

美國人：「你有多少存款？」

老工人：「10萬盧布。」

美國人：「存了這麼多錢要做甚麼呢？」

老工人：「我准備買一雙靴子。」

• 一個集體農莊上，黨員們將研究兩個問題：第一是如何建一個木棚，第二是如何建設共產主義。突然之間大家卻發現一塊木板也沒有，於是直接研究第二個問題。

• 一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊喊著：「沒有肥皂，沒有電池，也沒有襪子」……

這時旁邊走過來一個看起來像是便衣警察的男子小聲對他說：「同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會主義祖國，我會拿槍托敲您的腦袋！」

那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：「連子彈也沒有……」

• 一個美國人和一個蘇聯人下了地獄，地獄的主管指著兩間相鄰的房間，告訴他們：「我們這其實沒有甚麼火刑、斬首的，只有美國地獄跟蘇聯地獄，在美國地獄中，你可以喫牛排、看電視、喝可樂甚麼都可以做，但是每天早上必須喫一桶屎。而在蘇聯地獄中也一樣，但每天早上都得喫兩桶屎。你們就依照國籍去罷。」

有一天，他們在門口相遇，美國人說：「誠如主管說的一樣。我的生活還不錯。就是每天喫一桶屎，快讓我崩潰了。你兩桶屎一定更慘？」

答：「我從來沒喫啊。第一天去蘇聯地獄的時候，桶子就被偷啦。第二天早上主管又拿了兩桶屎來，又被同牢的蘇聯鬼偷走啦。所以我至今沒喫過屎。」

• 赫魯雪夫訪問一所學校。他問一名學生：「你的父親是誰？」

學生回答說：「是黨！」

赫魯雪夫很滿意，他又問：「你的母親是誰？」

學生回答說：「是祖國！」

赫魯雪夫又問：「你長大了想當甚麼？」

學生說：「孤兒。」

• 一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裡拎著個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯科人放下箱子，抬手看了看手錶，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓、溫度、濕度等信息。

美國人很吃驚，問道：「這塊手錶的功能可真多，是蘇聯技術生產的嗎？」

莫斯科人自豪地回答：「是的，是我們蘇聯製造的。」

然後又吃力地重新拎起那個箱子接著說道：「就是電池重了點。」

• 一位顧客來到汽車行想要買車，向銷售員問：「我想要預訂一台汽車，大約要等多久才能取車？」

「十年後的今天就能過來取車。」

「那麼我要早上過來還是下午過來？」

「為什麼這樣問？這是十年後的事情，早上跟下午來有什麼差別？」

「因為水電工早上要來我家。」

值得一提的是，時任美國總統隆納·雷根也曾經在公開場合多次提及這則笑話。

關於內務部-克格勃-斯塔西等秘密警察機構

諷刺秘密警察（內務人民委員部、克格勃、斯塔西）的段子多以調侃這些組織的嚴刑逼供和無孔不入為主。也有一些笑話是在嘲笑他們的愚蠢。

• 朱可夫從史達林的辦公室裡出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子狗！」貝利亞聽到了這句話，立刻跑進史達林的辦公室，把這話告訴了史達林。史達林派人把朱可夫叫了回來。「朱可夫同志，貝利亞同志聽到你說的『小鬍子狗』，你可不可以解釋解釋？」

「我罵的是希特勒！」朱可夫笑道：「貝利亞同志，而您又為甚麼覺得我罵史達林同志呢？」

• 地獄有條規矩：所有生前殺人的都要踩在受害者的血上。一個人下地獄參觀，發現貝利亞的血只淹沒到了他的膝蓋，不解。

貝利亞說：「因為我站在史達林同志的肩膀上。」

• 一個英國人、一個法國人、一個蘇聯人談論「冬夜最幸福的事」。

英國人：「冬天晚上回家，喝蘇格蘭威士忌，烤著火爐，蓋著毛毯。」

法國人：「跟金髮辣妹一夜浪漫，隔天一早好聚好散。」

蘇聯人：「半夜特工侵入你家，把你銬起來，吼著說：『伊凡，你被捕了。』，你可以回答對方：『同志，你搞錯了，伊凡住隔壁。』」

• 問：「假設你在酒吧裡，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做？」

答：「立即去阻止這種反蘇宣傳。」

• 紅場上有一名少女在發傳單，一名特工到場將她擒拿，並以「散佈反動言論罪」逮捕。抓完才發現，她發的只是白紙而已。特工氣定神閒地說：「你以為我不知道你想寫甚麼嗎？」

• 一個喬治亞代表團得到史達林接見，代表團離開後，史達林開始找他的菸斗，找不到。

他叫貝利亞來：「拉甫連季·巴甫洛維奇，去追代表團，找找誰拿了我的菸斗。」

貝利亞趕忙去追代表團。

五分鐘後，史達林在一堆紙下（一說為椅子下）找到了他的菸斗了。

他叫貝利亞——「瞧，拉甫連季·巴甫洛維奇，我找到我的菸斗了。」

「太晚了。」貝利亞說，「代表團中的半數已經承認他們拿了您的菸斗，並且加入了『利用偷菸斗進行暗殺活動的托洛斯基陰謀組織』，而另外一半則在審訊中病發暴斃了。」

• 兩個入獄的人，手被綁在一起，一進門，見屋內已經有一名老者。

老者：「我都關了十年了。你們為甚麼被抓的啊？」

甲：「前幾天，他們說我反對偉大的英雄尤里·彼得洛夫。」

乙：「前幾天，他們說我支持黨內野心分子尤里·彼得洛夫。」

老者：「我就是尤里·彼得洛夫。」

• 三個被蘇聯特工捉到看守所的人，開始聊起了被捕的原因。

甲： 「我來到這裏，是因為我上班總是遲到，他們指控我是西方國家的間諜，以怠工來破壞社會主義祖國。」

乙： 「我來到這裏，是因為我上班總是早到，他們指控我是西方國家的間諜，試圖探聽社會主義祖國的情報。」

丙： 「我來到這裏，是因為我上班總是準時到，不早也不晚，他們指控我一定擁有西方國家的手錶。」

• 一個東德的居民新裝好的電話被斷話，他跑去投訴。

官員: 「因為您誣衊了國家安全部。」

居民: 「我甚麼時候誣衊的？」

官員: 「我們的紀錄中：您曾多次在電話中聲稱，國家安全部竊聽了您的通話。」

• 在公車上，甲說：「同志您好，請問您是克格勃特工嗎？」

乙：「不是。」

甲：「那您的配偶或任何直系親屬在克格勃工作嗎？」

乙：「沒有。」

甲：「那您有旁系親戚或遠親在克格勃工作嗎？」

乙：「沒有。」

甲：「那您有任何朋友、同學在克格勃工作嗎？」

乙：「你怎麼莫名其妙問東問西啊？」

甲：「你他媽踩到我的腳了！」

• 一位年輕人在工作時抱怨道：「像這樣的政府真差勁。」

結果被一位蘇聯特工聽到而遭逮捕。

年輕人辯解說：「我根本沒講是哪個政府，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」

「你少騙人！」特工咆哮道，「我在這裏工作二十多年了，哪樣的政府差勁我會不知道嗎？」

• 蘇聯槍決的法場前，一個老人帶了《希伯來文聖經》、《希臘文聖經》、《拉丁文聖經》三本書一一念誦。

一個特工說：「《聖經》有用的話，念一本就夠了，念三本幹嘛？」

老人說：「因為我不知道天國講哪一種語言。」

特工笑著說：「搞不好您是下地獄呢？您不就白學這三種語言了？」

老人也笑著說：「地獄的語言，我講了七十幾年了。同志，你也會講。」

關於言論、報道管制

關於言論管制和新聞審查的政治笑話有一個經典的格式「不是……而是……」，形式為一問一答，可以視為亞美尼亞廣播電台笑話的一種。這樣的笑話隨便更換內容就能造出新的，所以變種很多。

• 問：「聽說在莫斯科的彼得·彼得洛維奇贏了一輛梅賽德斯·奔馳？」

答：「是的，但不是在莫斯科，而是在基輔；不是彼得·彼得洛維奇，而是伊凡·伊凡諾維奇；不是梅賽德斯·奔馳，而是莫斯科人（註：一種蘇聯小汽車）；不是贏了，而是被偷了。」

關於政治笑話

在公開化之前的年代講政治笑話並不是沒有風險的。在史達林時代，如果講政治笑話遭到檢舉就會因違反蘇聯刑法第58號條款第10款（惡意散布煽動推翻、分裂或削弱蘇維埃聯盟的言論）一般判處3至5年的徒刑到古拉格，根據歷史學家、持不同政見者羅伊·麥德維傑夫的說法，在1953年史達林死後，當局決定釋放因講政治笑話而入獄的人，而因此獲釋的人數達20萬。赫魯雪夫時代之後這一懲罰措施被取消，但當局針對不同政見的壓制仍然明顯存在。克格勃和斯塔西都擁有監控居民言論和行為的部門，政治笑話也是考慮點之一。因此就有了關於政治笑話的政治笑話。

• 有人喜歡說笑話；有人喜歡收集笑話；有人喜歡收集說笑話的人。

• 問：「白海-波羅的海運河是誰修建的？」

答：「左岸是講政治笑話的人修的，右岸是聽政治笑話的人修的」。

• 一位法官結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。

對面辦公桌的同事奇怪的問道：「你在笑甚麼？」

「有！」法官用手帕擦著笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」

同事：「哦？說來聽聽？」

「你瘋了嗎？我剛判了說這笑話的傢伙勞改五年！」

• 記者：「布里茲涅夫同志，聽說您喜歡蒐集政治笑話，是真的麼？」

布里茲涅夫：「是的。」

記者：「那麼您現在蒐集多少了呢？」

布里茲涅夫：「三座半勞改營。」

• 布里茲涅夫同志向政治笑話大賽獲獎者頒獎：特優，二十五年；優等，二十年；還有兩個佳作，每個十五年。

• 布里茲涅夫同志向政治笑話大賽獲獎者頒獎：西伯利亞車票一張。

獲獎者意圖索取回程票：「總書記同志，只有一張麼？」

布里茲涅夫：「你太太也想去麼？」

其它

蘇聯和東歐的政治笑話是不拘泥於以上這幾種大致分類的。事實上，任何負面事件乃至正面事件都能產生許多相當幽默辛辣的諷刺笑話。此外，還存在著許多關於蘇俄內戰英雄夏伯陽和蘇聯作家尤里·謝苗諾夫所著系列諜戰小說《春天的十七個瞬間》等作品（均被搬上螢幕）中的主人公「施季里茨」的笑話，這些笑話顯然在針對著蘇聯當局對他們無窮無盡的主旋律宣傳。

• 通過衛星發射到太空的狗這一事實科學地證明了，任何母狗都能升到不可思議的高度。

• 伊凡諾夫和彼得羅夫去餐館慶祝模範黨員彼得羅夫的生日。他們喝了一瓶伏特加，伊凡諾夫說：「我親愛的同志，你知道我非常喜歡你。我為何那麼喜歡你呢？不是因為你在辦公室裏偷共產黨的財產，不是因為你把丈母娘關進了精神病院，不是因為你每天打你的老婆，不是因為你強姦了一個十三歲且瞎眼的女孩。我之所以那麼喜歡你，是因為你是模範黨員。」

也有諷刺中國領導人鄧小平的蘇聯笑話：

• 赫魯雪夫、戈巴契夫、鄧小平三人來到一條分岔路口，兩條路的路口分別豎著一塊寫著「社會主義」和「資本主義」的路牌。赫魯雪夫毫不猶豫地走了寫著「社會主義」的那條路；戈巴契夫則不假思索地選擇了「資本主義」的那條路；鄧小平想了一會兒，把兩塊路牌調換了一下，然後走了「社會主義」路牌的那條路。

到了現代俄羅斯，甚至也有了新的笑話來諷刺俄羅斯領導人。

• 普丁有一天在夢裡夢到了史達林。

史達林：「我在政治上給你兩條建議：殺光你所有的政敵，然後再把克里姆林宮的外牆漆成藍色的。」

普丁：「為什麼是藍色？」

史達林笑著說：「我就知道你不會反對第一個建議的。」

影響

蘇聯和東歐政治笑話的興起在1960年代至1980年代的威權主義時代。這個時代由於恐怖統治已經結束，而人們的不滿仍然受到言論管制的嚴格限制，所以人們需要用這種政治笑話來表達不滿。當時在蘇聯流行著一種所謂的「廚房政治」現象，幾個朋友聚在一家的廚房裡（俄羅斯人的廚房兼餐廳）一邊喝酒一邊講政治笑話。赫魯雪夫的下屬甚至給赫魯雪夫本人講過幾個關於他自己的笑話。這些笑話在蘇聯瓦解以後，又有了新的形式，轉而諷刺新的領導人和問題。

• 葉爾欽向全國宣布：「多年來，在戈巴契夫的領導下，我們的偉大祖國俄羅斯一直岌岌可危地在懸崖的邊緣。現在，我終於可以自豪地宣布，戈巴契夫走了之後，我們偉大的俄羅斯終於向前邁出了一大步。」

此外，也有人模仿蘇聯笑話的體例，轉而諷刺其它問題，包括與政治無關的事物。如：

• 甲：「他是如何污衊某某明星的？」

乙：「他把這個明星做過的事情講了一遍。」

• 甲：「你惡意誹謗我們公司！」

乙：「怎麼說？」

甲：「你說『垃圾產品，沒人會買』。」

乙：「所以呢？我說是你們公司的產品了嗎？」

甲：「廢話！誰家產品垃圾我們還不知道？」

很難說蘇聯和東歐的這些笑話對這些國家的自由化和最終東歐劇變產生了怎樣的影響，但很顯然的是，不滿不是由笑話產生的；相反，不滿才產生笑話。布里茲涅夫時期的經濟停滯和戈巴契夫改革所沒能糾正的嚴重衰退狀況是政治笑話爆發的最根本原因。

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